سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)
سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)

با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت 30 دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.

اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.

برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.

صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد

در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.

فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود

لات بازی کردن ... روش 2006 وضعیت ظاهری: شخص لات به کسی گفته میشود که با ساختن یک ID یا یک Profile با اسمهای ساختگی، خفن یا گول زننده به لات‌بازی می پردازد.

فعالیتها:

1- در Chat Room‌ها با فونت شماره 32 اقدام به لات‌بازی می‌کند.

2- با استفاده از زنجیر و چاقو (در اینجا منظور انواع Booter‌ها میباشد) اقدام به لات‌بازی میکند.

راه حل: استفاده از قابلیت Ignore یا Block در Messenger‌ها.

لات بازی در وبلاگ:

الف: ساخت وبلاگ: (لاتِ بیکار!) وبلاگی که معمولا با اسامی مستعار ولی پر از مصداق ساخته شده و اقدام به نوشتن مطالب برای کوبیدن شخص خاصی میکند.

فعالیتها: نوشتن در وبلاگ

ب: لات بازی در سیستم نظرخواهی: (لاتِ بزدل!)

وضعیت ظاهری: دو حالت دارد. یا بدون اسم و مشخصات می باشد یا اینکه با اسامی افراد دیگر اقدام به نوشتن نظرات میکند.

راه حل: ندارد!

لات بازی در وب سایت:

الف: ساختن وب سایت: (لاتِ بیکار ولی اینکاره!) با ساختن یک سایت با موضوع و هدفی خاص اقدام به لات بازی میکند.

ب: هکر (لاتِ خیلی اینکاره!): این پیشرفته‌ترین لات‌بازی در نوع اینترنتی می‌باشد که شخص لات با تکیه بر علم و استعداد خود اقدام به لات‌بازی کرده و بعضی موارد قدرت این لاتهای خیلی زیاد است و از آنها به """"گنده لات"""" نام برده میشود!

نتیجه گیری اخلاقی: بعضی وقتها لات‌بازی لازمه.

نتیجه گیری تاریخی: لات هم لاتهای قدیم.

نتیجه گیری اجتماعی: لات‌بازی کار هر کسی نیست.

نتیجه گیری اقتصادی: لات‌بازی پشت کامپیوتر خرج داره (اکانت اینترنت میخواد!)

اندر حکایات چت آیا شما هم به این مورد تا حالا برخورد کرده اید؟؟:


شدم با چت اسیر و مبتلایش// شبا پیغام می دادم برایش
به من می گفت هیجده ساله هستم// تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد// زدست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله زموهای کمندش// کمان ِابرو و قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست// زصورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من// اسیرش گشته بیمارش شدم من
زبس هرشب به او چت می نمودم// به او من کم کم عادت می نمودم
دراو دیدم تمام آرزوهام// که باشد همسروامیّد فردام
برای دیدنش بی تاب بودم// زفکرش بی خور و بی خواب بودم
به خود گفتم که وقت آن رسیده// که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست// زمان دیدن وبوییدن توست
زرویارویی ام او طفره می رفت// هراسان بود اواز دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار// گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه وقت و روز موعود// زدم ازخانه بیرون اندکی زود
چودیدم چهره اش قلبم فروریخت// توگویی اژدهایی برمن آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا// بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا// کمان ِابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من// بشد صد خاک عالم بر سر من
زترس و وحشتم از هوش رفتم// از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم دیدم که اونیست// دگر آن هاله ی بی چشم ورو نیست
به خود لعنت فرستادم که دیگر// نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به « جاوید» // به شعر آورد او هم آنچه بشنید
که تا گیرند از آن درس عبرت // سرانجامی ندارد قصّه ی چت

احکام چت در اسلام (طنز)

* اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند ، واجب است که قبل از شروع چت ، صیغهء حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود . این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با کلیک به روی آن به صورت خودکار جاری گردد.



* کلیک کردن هر دو نفر مستحب است.



* بدیهی ایست که این صیغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صیغه خود به خود فسخ می گردد.


* این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد.زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجرهء چت یا بیشتر از آن نیستند.


* دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغهء مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغهء مجازی حلالیت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیک کمتر) .



* صیغهء مجازی محرمیت ، همچون صیغهء مجازی حلالیت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت.



* تمام احکام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یکسان می باشد.


* مردان متاهل حق باز کردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.


* فرستادن هر نوع ایکون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد.



* چنانچه ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، این ایکون حرام زاده بوده و احکام ایکون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.



* اگر به هر علت غیر ارادی ، مثل وقوع زلزله ، تسک کردن ناگهانی سیستم ، قطع شدن کانکشن یکی از دو طرف و قس الی الهذا ، ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد ، احکام ایکون های حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است.



* بستن پنجرهء چت به اختیار مردان می باشد . چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بکند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بیاورد . قبل از پایان عده ، حق چت با هیچ ذکور دیگری را ندارد.



* چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغهء مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بکند ، این چت به منزلهء زنای محصنهء مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد.



* اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید ، با علم به متاهل بودن زن ، حتی در صورت جاری شدن صیغهءمجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد.



* زنان و مردان مشمول صیغهء مجازی حلالیت ، در صورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنی محکوم شده و در صورت تکرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) فی النت بوده و اجرای حکم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است.

سه کردی داداش
- اگه کلی واسه همه افه روشنفکری میذاری بعد میری تو یه مصاحبه فمینیستی میگی یعنی چی مگه مرد آشپزی میکنه؟! سه کردی داداش.
- اگه کلی پیش رفیقات چاخان کوهنوردیهای هفتگیت رو کردی و هفته بعد که باهاشون میری کوه نرسیده به ایستگاه اول بساط صبحونه رو راه میندازی، سه کردی داداش.
- اگه رفتی تو یه جمع متال باز و مرتب از ارادت هات به جواد یساری فک زدی، سه کردی داداش.
- اگه دفته اول که با نامزدت رفتی سینما وسط فیلم خوابت برد و آخر فیلم بهش گفتی فیلمش خیلی جالب بود، سه کردی داداش.
- اگه تو باد و بوران که پرنده تو خیابون پر نمیزنه یه نفر تو رو سوار ماکسیمای بادمجونیش کرد و آخر سر یه 50 تومانی گذاشتی روی داشبوردش، سه کردی داداش.
- اگه تو یه مهمونی فوق رسمی دستت رو تا آرنج توی سوراخ بینی مبارک میکنی، سه کردی داداش.
- اگه پیش رفیقت کلی از فواید مثبت اطلاع رسانی ماهواره سخنرانی کردی و بعد که رفتی خونشون چشم از کانال Stv ترکیه بر نداشتی، سه کردی داداش.
- اگه یه ساله داری با طرف چت میکنی و تمون زیر و بم زندگیت رو ریختی رو آب و یه روز بعد از کلی طاقچه بالا میری و می‌بینی که طرف دخترخالته، سه کردی داداش.
- اگه دم از اصلاحات زدی و هی از دوم خردادی‌ها تعریف کردی و عصر موقع خونه رفتن از کیوست سر کوچه تون روزنامه کیهان می خری و می خونی، سه کردی داداش.
- اگه روز معلم خواستی استادت رو خوشحال کنی بعد جلوی اون بدبخت که سه نفر کمک میکنن تا نفسش بالا بیاد! بادکنک ترکنوندی، سه کردی داداش.
- اگه جلوی نامزدت از دست پخت مادرت تعریف می ‌کنی و بعد از گردش برای شام می بریش رستوران، سه کردی داداش.
- اگه دم از فرهنگ استفاده صحیح از اینترنت می‌ زنی و وقتی مسنجرت رو باز می کنی شونصد تا ID اد شده بالا می یاد، سه کردی داداش.
- اگه رفتی دکتر داروساز شدی و داروخونه باز کردی و برای اینکه مشتریهات زیاد بشن پشت شیشه نوشتی نواربهداشتی با نصب موجود است، سه کردی داداش.
انتیجه گیری اخلاقی: این دفعه رو که سه کردی دفعه بعد مواظب باش.
نتیجه گیری منصفانه: اگه این کارها رو یکی انجام بده می گیم طرف خیلی سه کرده ولی اگه خودمون یه موقع سوتی بدیم!!!!!!!!!!!!!!!!!

عشقهای قرن بیست و یک

دوباره شب شد و من بیقرارم
کانکت کن زود بیا در انتظارم
بیا من آمدم پای مسنجر
شدم محسور از آوای مسنجر
بیا هارد دلت را ما ببینیم
گلی از گنج هوم پیجت بچینیم
بیا ایکن نمای بی نشانم
که من جز آدرس میلت ندارم
بیا فرهاد باز بی تو غش کرد
و حتی هارد دیسکم هم کش کرد
بیا ای عشق دات کام عزیزم
به پای تو دبلیوها بریزم
مرا در انتظار خویش مگذار
و یا ز اندازه آن بیش مگذار
بیا ای حاصل سرچ جهانی
بیا اجرا کن آن فایل نهانی
بیا در دل تو را کم دارم امشب
حدودا"" صد مگی غم دارم امشب
اگر آیی دعایت مینمایم
دعا تا بی نهایت مینمایم
اگر آیی دعای من همین است
و یا نقل به مضمونش چنین است
مبادا لحظه ای دی سی شوی یار
جدای از آن پی سی شوی یار
مبادا نام ما را پاک سازی
و کاخ آرزو ها را خاک سازی
بمان تا جاودان اندر دل من
بمان تا حل شود هر مشکل من

نامه ای عاشقانه ولی تبلیغاتی

این نامه رو کسی نوشته که صبح تا شب جلوی تلویزیون بوده وتنها سرگرمیش هم این بوده که بشینه و تبلیغات قشنگ تلویزیون رو از اول تا آخر نگاه کنه .خودتون بخونین عاقبت چنین آدمی چی می شه

سلام

سلامی که گرمای آن از مهیاگاز و کیفیت سینجرگاز و نوع آوری نیک کالا با ضمانت 5 ساله امیدوارم صمیمانه بوسه مرا پذیرا باشی و آنرا با چسب دوقلوی 5 دقیقه ای جلاسنج به لبانت بچسبانی. امشب با تمام غمهایم کنار مهیا گاز نشسته ام و با خودکار بل این نامه را می نویسم زیرا این نام نیک است که می ماند، هنگامی که از من جدا شدی و آن نگاه سرد را از من گذراندی این فقط ضد یخ کاسپین بود که پیکر یخ زده ام را آب کرد و این بیمه آسیا و ایران بود که آسایشم را فراهم کرد، همانطورکه نیاز امروز پشتوانه فردا است باید اعتراف کنم که نگاهت اثر عجیبی بر کاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم می خواهد بر قله بینالود سفر کنیم و در لابلای کوه های سر به فلک کشیده بهانه نمکی بخوریم. بیا تا راه سخت و طاقت فرسای زندگی را با پژو پرشیای جدید که افتخار ملی است آغاز کنیم و با روغن ترمزهای سپهر و فومن شیمی آسوده خاطر سفر کنیم. بیا تا پیچهای زندگی را با ابزار مهدی باز کنیم و عشقمان را با ساختمان از پیش ساخته شده ی بانک مسکن بهتر آغاز کنیم و سقفش را ایزوگام شرق کنیم. و آن را با کاغذ دیواری نائین زینت دهیم و مانند خانه سبز همه اش را سبز کنیم و اتاقهایش را با فرش محتشم کاشان و ستاره کویر یزد رنگین کمان کنیم

بیا تا دلهای سوخته مان را با کرم ضد آفتاب ب ب ک مرهم بگذاریم، بیا روزهایمان را با خمیر دندان داروگر 2 که حاوی فلوراید است آغاز کنیم و عشقمان را با صدای بلند از دل دوو پخش جدید پارس پخش کنیم و اشکمان را با دستمال کاذغی نرمه پاک کنیم.بیا تا دست در دست هم دهیم به مهر میهن خویش را کنیم آباد

خانم ها مثل چی هستند؟

خانم ها مثل رادیو هستند :
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند.

خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند :
از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید.

خانم ها مثل موتور گازی هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند :
اول شیرین و بعد تلخ می شوند.

خانم ها مثل موبایل هستند :
هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :
هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود.

خانم مثل فلزیاب هستند :
هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد میشوند

راهنمای عشقولی ربایی


چگونه صاحب عشقولی خود شویم ؟

این مقاله برای کسانی کاربرد دارد که یه عشقولی دارن و دوست دارن چند روزی بدوزدنش .

عشقولی های جدید به ترتیب کسوت ( گلزار – ژوبین – بنیامین – خود من ..... )


- ابتدا محل اختفای این موجود رو پیدا کنید ( همون خونه )

- چند بار تو قالب رفته گر به بهونه ماهیانه برین در خونش ببینین توش چه خبره

- ماشین سوژه رو تعقیب کنید تا نگه داشت بپرین رو سرش باهاش پسر خاله شین

- چون اون با پای خودش با شما نمی آد باید بیهوشش کنید چه جوری ؟ برو بند بعد

- یه جوک +18 توپ واسه یارو میگین اونم از شدت خنده و تعجب سریع بیهوش میشه ؟!

- خوب حله حالا محترمانه پرتش می کنین تو صندوق عقب و میبرینش خونه بلاخره عشقولیه دیگه!!!

- اگه عشقولی هم جنس شما بود :
از شدت خوشحالی می پرین می لیسینش

- اگه عشقولی هم جنس شما نبود :
از دور باهاش بای بای کنید

حالا چون تویی یه بار هم بوسش کن !!!!!!!

- اگه دیدین زور عشقولی از شما بیشتره قفل و زنجیرش کنید

- تو همین فرصت از عشقولی قول ازدواج بگیرین

- واسه اینکه طرف بفهمه شما چه عشقولی ربای حرفه ای هستین دو سه تا بزنید تو سرش

- حتما تا حالا سرقت عشقولی لو رفته پس چند تا عکس دیگه هم باهاش بگیرین بعد بکنینش تو
گونی بزارینش سر خیابون شهرداری ببره ؟!

نکته آخر : رو دزدیدن من اصلا حساب نکنید چون نفر قبلی که منو برده هنوز پس ام نداده ؟!!!؟!!

معرفی رشته های دانشگاهی (طنز)

آقا دانشگاه ها تموم شده/اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال!حالا ببینید:)(من خودم دانشجو نیستم اما دوستایی دارم که دانشجوان)
1-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.
2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی ? بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......
3-رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!
4-رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!
5-رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 ? سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و....
6-رشته پرستاری:رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشد(تصور کنید اونوقت کیا مثل سگ پا میدادند؟کیا......!)رشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی ?سوند 1-فشار 2-جیگر 3 و ...
7-داروسازی:نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن(پسراشو میگم!) از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!
میخواستم حال بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا.
درآخر دوستان عزیزی که میل میدن و فحش میدند لطف کنند رشته اشون رو هم ذکر کنند!!!