اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید
ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!
حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!
توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش
از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه
می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه
می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه
ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!
حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!
توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش
از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه
می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه
می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه
آرزو های یک خانم
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد...
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، 10 برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت 10 برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت 10 برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی:" خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین. "
علت قبول نشدن در کنکور ؟!
اگر داوطلبی در کنکور قبول نشد هیچ تقصیری نداردچرا که سال فقط 365 روز است.
در حالی که:
1) سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط
برای استراحت است
به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی
است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق
برای یک فرد نرمال مشکل است.
بنابراین 263 روز دیگر باقی میماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است
که جمعا" 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.
4) اما سلامتی جسم و روح روزانه
1 ساعت تفریح را میطلبد که جمعا" 15 روز میشود.
پس 126 در روز باقی میماند.
5) طبیعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن
غذا لازم است که در کل 30 روز میشود.
پس 96 روز باقی میماند.
6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل
افکار به صورت تلفنی لازم است.
چرا که انسان موجودی اجتماعی است.
این خود 15 روز است.
پس 81 روز باقی میماند.
7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود
اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.
8) تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست
کم 30 روز در سال هستند.
پس 16 روز باقی میماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید.
پس 6 روز باقی میماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بیماری
طی میشود و 3 روز دیگر باقی است.
11) سینما رفتن و سایر امور شخصی
هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.
12) 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست.
چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتیجه ی اخلاقی: پس یک داوطلب نرمال نمیتواند
امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد
ایرانیان در دیار باقی
میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون "بنز" و "ب ام و" جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فر زندان من هستند و بهشت به همه فر زندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن.
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فر زندان من هستند و بهشت به همه فر زندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن.
مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است...
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو... « ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم. سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:« عزیزم ، شام چی داریم؟ » جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت: « عزیزم شام چی داریم؟ »و همسرش گفت:
« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو... « ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم. سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:« عزیزم ، شام چی داریم؟ » جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت: « عزیزم شام چی داریم؟ »و همسرش گفت:
« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!
· به دوستم می گم سجاد پسر عموت دیروز اومده بود پیشم.میگه سجاده ما؟ پـَـ نه پـَـ امام سجاد اومده بود صحیفه سجادیه رو واسش جلد کنم !!!
· صدای خرپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم پـَـ نه پـَـ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی کنی تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
· تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم پـَـ نه پـَـ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!!
· از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگم پـَـ نه پـَـ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
· به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای پـَـ نه پـَـ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!
· بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟... پـَـ نه پـَـ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر!!!
· دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـ نه پـَـ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!!
· با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد میگم :پـَـ نه پـَـ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم!!!!
· پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه!!!!
· تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!!
· داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک میخوای؟میگم پـَـ نه پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید!!!!
· پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ پـَـ نه پـَـ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه!!!!
· یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟ میگم پـَـ نه پـَـ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه!!!
· کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟؟؟ میگم پـَـ نه پـَـ ده لورو بزن روش!!!!
· تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ پـَـ نه پـَـ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!!
· رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـ نه پـَـ سه راه آذری ، دربست...!!!!
· نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ پـَـ نه پـَـ "زوروِ " دار از دسته گروهبان گارسیادر میره!!!!!
· اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟ پـَـ نه پـَـ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم!!!!
· با کلی عشق و علاقه به 1 بنده خدا گفتم I love you میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با pmc ام اومدم تو از کف دستم عکس بگیری!!!
میگ لباساتو انداختی تو وان بشوری؟
پ نه پ میخوام سوراخاش پیدا شه پنچریشونو بگیرم!
ساعت 10 شب رسیدم خونه, بابام میگه الان اومدی خونه؟
پ نه پ دو ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میشه!
رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، با یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟
پ نه پ شامپو ویتامینه واسه فرش میخام که گل هاش سریع رشد کنن!
پلیس ماشینو خوابونده .رفتم خلافی و جریمه دادم، کاراشو کردم، بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟
پلیس ماشینو خوابونده .رفتم خلافی و جریمه دادم، کاراشو کردم، بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟
پ نه پ اومدم ملاقاتش! براش 2 نخ سیگار آوردم تنهایی بهش بد نگذره !
ته صف نونوایی وایسادم. یارو میاد میگه شما هم تو صفی؟
پ ن پ نقش زنبیلو بازی میکنم منتظرم صاحابم بیاد!
ایستادم جلو خودپرداز پول بگیرم طرف میگه: منتظرید پول بگیرید؟
پ نه پ دوستم رفته جلوی اون یکی خودپرداز منتظرم کانکت بشه کانتر بازی کنیم!
رفتم داروخونه دفترچه بیمه رو دادم دست مسئولش میگه دفترچه بیمته
پ نه پ دفتر مشق اول ابتداییمه دادم ببینی توش چند تا صد آفرین داره!
تو آزمایشگاه پشت در دستشویی تو صف ایستادم خانومه اومده میگه: شما هم میخواین آزمایش بدین؟
پ نه پ اومدم بقیه مریضا رو سرپا بگیرم!
به فروشنده میگم اقا پایه گیتار میخوام. میگه برای گیتار؟
پ نه پ میخوام پایه باشه اخر هفته ها با هم بریم دربند!
تو حیاط آتیش روشن کردم. داداشم میگه میخوای کباب بزنی؟
پ نه پ دارم با سرخپوستای ونزوئلا تبادل اطلاعات سیاسی میکنم!
نقل است که از یک آخوند حاضر جواب اصفهانی پرسیدند که آیا تا به حال پیش آمده است که در پاسخ به متلکی ناتوان شوی.
جواب داد یک بار! و آن موقعی بود که یک سپیده‌دم بارانی برای پیشنمازی به مسجد می رفتم و کوچه پر از گل و لای بود. ناگهان در یک چاه فاضلاب افتادم و تا کمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم...
در فکر این بودم که اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض کنم، نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همین وضع به مسجد بروم که نمی‌توانم نماز را اقامه کنم که خانم جوانی رسید و مرا که در آن حالت دید با لبخند شیطنت آمیزی پرسید:
حاج آقا چرااینقدر تو خودتون فرو رفتین؟!!
در یک مدرسه راهنمایی دخترانه در منطقه محروم شهر خدمت می کردم و چند سالی بود که مدیر مدرسه شده بودم ...
قرار بود زنگ تفریح اول، پنج دقیقه دیگر نواخته شود و دانش آموزان به حیاط مدرسه بروند.
هنوز دفتر مدرسه خلوت بود و هیاهوی دانش آموزان در حیاط و گفت وگوی همکاران در دفتر مدرسه، به هم نیامیخته بود.
در همین هنگام، مردی با ظاهری آراسته و سر و وضعی مرتب در دفتر مدرسه حاضر شد و خطاب به من گفت: با خانم... دبیر کلاس دومی ها کار دارم و می خواهم درباره درس و انضباط فرزندم از او سؤال هایی بکنم.
از او خواستم خودش را معرفی کند. گفت: من گاو هستم ! خانم دبیر بنده را می شناسند. بفرمایید گاو، ایشان متوجه می شوند !!!
از او خواستم خودش را معرفی کند. گفت: من گاو هستم ! خانم دبیر بنده را می شناسند. بفرمایید گاو، ایشان متوجه می شوند !!!
تعجب کردم و موضوع را با خانم دبیر که با نواخته شدن زنگ تفریح، وارد دفتر مدرسه شده بود، درمیان گذاشتم. یکه خورد و گفت: ممکن است این آقا اختلال رفتار داشته باشد. یعنی چه گاو؟ من که چیزی نمیفهمم ؟!
از او خواستم پیش پدر دانش آموز یاد شده برود و به وی گفتم: اصلاً به نظر نمی رسد اختلالی در رفتار این آقا وجود داشته باشد. حتی خیلی هم متشخص به نظر می رسد.
خانم دبیر با اکراه پذیرفت و نزد پدر دانش آموز که در گوشه ای از دفتر نشسته بود، رفت.
مرد آراسته، با احترام به خانم دبیر ما سلام داد و خودش را معرفی کرد: من گاو هستم!
- خواهش می کنم، ولی...
- شما بنده را به خوبی می شناسید. من گاو هستم، پدر گوساله ؛ همان دختر13 ساله ای که شما دیروز در کلاس، او را به همین نام صدا زدید...
دبیر ما به لکنت افتاد و گفت: آخه، می دونید...
- بله، ممکن است واقعاً فرزندم مشکلی داشته باشد و من هم در این مورد به شما حق می دهم. ولی بهتر بود مشکل انضباطی او را با من نیز در میان می گذاشتید. قطعاً من هم می توانستم اندکی به شما کمک کنم...
خانم دبیر و پدر دانش آموز مدتی با هم صحبت کردند. گفت و شنود آنها طولانی، ولی توأم با صمیمیت و ادب بود. آن پدر، در خاتمه کارتی را به خانم دبیر ما داد و با خداحافظی از همه، مدرسه را ترک کرد.
وقتی او رفت، کارت را با هم خواندیم ، در کنار مشخصاتی همچون نشانی و تلفن، روی آن نوشته شده بود : دکتر... عضو هیأت علمی دانشکده روانشناسی و علوم تربیتی دانشگاه...
فقط 6000 دلار
ساخته شده از سیلیکون در کشور سوئد است.
قد 150 تا 175 سانتیمتر !
ساخته شده از سیلیکون در کشور سوئد است.
قد 150 تا 175 سانتیمتر !
بافت پوست 99% شبیه به انسان !
دارای 100 سنسور در اطراف بدنش که 30 سنسور حسی در بخش خصوصی !!! ایشون هر سنسور قابلیت فرم گیری تا 20 موقعیت خاص رو برای ایشون فراهم میکنه
به صدای صاحبش فوق العاده حساس است ! و قابلیت اجرای 16 فرمان رو تا فاصله 2 متری بصورت همزمان داره .
ضمنا قابلیت گذاشتن رمز عبور هم احتمالا برای حفظ عفاف!!!
در ایشون فراهم شده . یعنی بطور خلاصه فقط واسه صاحبش یک کارایی رو انجام میده در صورتی که روش password بگذارید !
این نوع عروسکها، دارای پوست، چهره و اندام کاملا مشابه بدن طبیعی انسان هستند. در نوع 8000$ دلاری، توسط سنسورهایی دمای پوست بدن عروسک پیوسته در 37 درجه سانتیگراد نگه داشته می شود.
علاوه بر آن، موی استفاده شده در آنها بر خلاف نوع دوم، کلاه گیس نیست و از موی طبیعی انسان و صد درصد تمیز استفاده شده است.
تمامی اندامها توسط اتصال دهنده های پلیمری یا در برخی قسمتها فلزی، به یکدیگر متصل شده اند. شما این امکان را دارید که عروسک را در هر پوزیشن یا حالتی که دلخواهتان است قرار دهید.
قابلیت شستشو بهمراه فایل صوتی خاصی که مانند یک Tape در آن جاسازی شده از دیگر ویژگیهای این عروسکها می باشد.
ضمنا در داخل اندامهای “سینه و ران”، از سیلکون که قابلیت ارتجاعی دارد استفاده شده است. ضد رطوبت و ضربه هستند و برای 3سال از طرف کمپانی ضمانت و گارانتی می شوند.
در آخر، شاید بد نباشد این را هم بدانید که هر سه نوع این عروسکها، محبوبیت و طرفداران زیادی در سراسر دنیا و به ویژه “ژاپن و امریکا” دارند.
خصوصیات اصلی:
مخالفتی با استفاده از هیچکدوم از اعضاش نداره
مخالفتی با استفاده از هیچکدوم از اعضاش نداره
او می تواند سر خود را در جهت دلخواه شما حرکت دهد.
شما میتوانید به شرح زیر کاملا اختصاصی به میل خود ،یک مدل انتخاب کنید :
اندازه
قد
رنگ پوست
اندازه
قد
رنگ پوست
شما بودید کدوم مدل رو انتخاب می کنید ؟
مزایای متعدد ایشون :
برقی نیست
برقی نیست
با حرف زدن زیاد حوصله شما رو سر نمیبره
عمرا چاق نمیشه و نیاز به #### درمانی همراه با ایشون ندارید !
عمرا آرایشگاه نمیره !
به موسیقی سنتی و اپرا و سوپ علاقه نداره
مخالفتی با فوتبال دیدن شما نداره !!!
نگرانی بابت دیدن ایشون در چت روم های اینترنتی نخواهید داشت
اگر شما را با زن دیگری ببنه خفتتون نمیکنه !
تحت هیچ شرایطی تحریم هم نمیشید !!
هیچوقت به خرید نخواهد رفت !
عمرا اگه پیر بشه
هیچوقت مادری نداره که بخواد با شما رفت و آمد کنه !
عمرا دچار سردرد نمیشه
بنازم به این تکنولوژی
نظر شما چیه ؟
نظر شما چیه ؟
پیام رسان
عناوین یادداشتهای وبلاگ
آمار وبلاگ
بازدید امروز : 17
بازدید دیروز : 29
کل بازدید : 147047
کل یاداشته ها : 210
بازدید دیروز : 29
کل بازدید : 147047
کل یاداشته ها : 210
انتظار
قاصدک
رهگذری غریب
جزیره علم
عشق سرخ من
کلبه
موعود هادی
سکوت خیس
چم مهر
دل نوشته های یک دختر شهید
سکوت ابدی
حامل نور ...
وبلاگ عقل وعاقل شمارادعوت میکند(بخوانیدوبحث کنیدانگاه قبول کنید)
choobak33
حقوقی و فقهی
KING OF BLACK
کلبه تنهایی
أنّ الارض یرثها عبادی الصالحون
حباب خیال
red rose
آوای قلبها...
سفیر دوستی
قاری عشق
خاطرات دکتر بالتازار
پروانگی
مینوسم ازخودم ازشهرم انار_رفسنجان
.: شهر عشق :.
تا شقایق هست زندگی اجبار است .
بچه ها من تنهام!!!کمک
مهاجر
احمد چاله پی
ان شاء الله
ابـــــــــــرار
عشق گمشده
جوجولی
آموزشی- روانشناسی
حرف های تنهایی
قافیه باران
حرم الشهدا
Dark Future
Manna
ورزشهای رزمی
کلبه تنهایی
مهاجر
جیغ بنفش در ساعت 25
مردود
جبهه فرهنگی امام روح الله مازندران محمودآباد
گروه اینترنتی جرقه داتکو
عاشقانه
من و تو
شهید قنبر امانی
مرگ عاشق
مکاشفه مسیح
به وبلاگ بر بچون دزفیل(دزفول) خوش اومهِ
اجتماعی
هر چی تو دوست داری
بی خیال بابا بخند
با ولایت زنده ایم
السلام علیک یا فاطمه الزهراء (س)
هیئت
کنج دلتنگی های من!
اصولی رایانه
پرسپولیس
همسایه خورشید
کلبه ی عشق
ایرانیان ایرانی
باشگاه پرواز
سکوت پرسروصدا
اسمان
کهف الشهداء
GOD....
نبض شاه تور
می گذره ...
پارسال دوست امسال آشنا
عدالت جویان نسل بیدار
سینوهه
اخبار دنیای عشق
ღ♥ღ من و تو ღ♥ღ
صل الله علی الباکین علی الحسین
مهنازوپسراش
مهندسی متالورژِی
ایرنی
ستاره سهیل
خورجین عشق
*ایستگـــــــــــــــــــــــــــاه انـــــــــــــــــــــرژی*
ستاره
غلط غو لو ت
بهار صداقت**
margerit
فقط خدا
خسته ام
ما آخر رفاقتیم
زازران همراه اخر
adamak
نسل تو در تو
ستون فقرات(درد کمر)
ME&YOU
به تو می اندیشم ...
خلوت دل
*غدیر چشمه همیشه جاری*
رقص و آواز
صراط مبین
به بهترین وبلاگ سرگرمی خوش امدید
برای خودم
دوست خوب
مهتاب
جیگر نامه
آزاد راه
علوم کامپیوتر
عکس های باغبادران
ارون
جیگر طلا
رویای خیالی
پرستو.....
دغدغه
سه ثانیه سکوت
شهدا شرمنده ایم
Love me
جوک و خنده
خلوتگاه من
بلوچی از شهرستان چابهار
اینجا همه چی در همه
لاو اس ام اس
دهاتی
magicschool
دکتر علی حاجی ستوده
عبودیت
مسائل شیطان پرستی در ایران و جهان
محبت و عشق
تنها
ظهور
قلب خـــــــــــــــــــــــــــاکی
برای سلامتی مهدی صلوات
آنــــــــابنا
فانی
مهربانه
عشق
انجمن تربیت بدنی
نقطه تـــــــــه خطـــــــ...!
ماه شعبان
درود بــــر پادشاهـــــم کـــوروش بــــزرگ
اینجا ماله سلنا و جاستینه
با ما و اندیشه
حاج آقا مسئلةٌ
ミ★ミسکوت غمミ★ミ
غسالخانه
عاشقانه
عشق ممنوعه و دلتنگی
شوق دیدار...
تنهایی
شاخه نبات
هر چی بخوای
بمب خنده
همه چیز اینجاست
مدیا ای آر
ریحانه لپ لپ
وبلاگ صدف= عشق طلاست
سایه
پرسش و پاسخ به سوالات درسی
زنبورعسل
عشق نردبانی برای لمس رویا ها
ادبی وشاعرانه
سحر
یادداشت های دختر ماه
مطالب متفرقه
مغان مسکن
اتاق دلتنگی
باران امید
JUST
گلچین
حسابداری
من و تو
sayeh.
تنهایی
چاوش ( چه خبر از دنیا ؟؟؟؟)
منتظر عاشق
آریایی
معین قیطاسپور
به کجا چنین شتابان؟
آرش...پسر ایده آل من
دنیای این روزای من...
دانلود موزیک
سارا دختری از جنس عشق
شبگرد تنها
رویاهای یک عاشق
جوونی کجایی...
روانشناسی _ مطالب جالب
شرکت نمین فیلتر
خرسند
جست وجوگر
دانلــــودکـــده
Hnabii
مهتاب سبز
فقط برای او
داستان های زیبا +مطالب عاشقانه
اس ام اس های خوشگل
دوست
یه دختر تنها
skati
تنهایی من
عاشقانه
!...عشق...!
خون خورشید-علی محبی
کلبه ی یک دل شکسته
رنگارنگ
دیار غم
حروفهای زیبای انگلیسی
وابستگی
عنوان ندارد
حدیث
مهربونی
دردودل
تک شاخ
دو راهی عشق
دلتنگی
عشقولانه ها
عاشقانها
صادق
مهندسی برق
عمومی
پرنیان
سلام بر مهـــدی
dokhtar ironi
زندگی زیباست
توپخانه
عشق
همه چی
گرگان جدید
برف
دو2تا
کی خوشگل تره
رندانه
.: welcome :.
بهزاد
عشق اسمانی
مونا
کلبه تنهایی من
ورزش و سلامتی
پلنگ صورتی
جوانان پتار
عمران
